是谁让我这么不快乐，所以脸上郁郁之气。
以致于走在商场时，美容院的小妹妹一直拉着我要进去理疗。
能够看出年纪的女人才需要去那里的，而我？
更年期提前了？
08年，我29岁了。
我以经不记得是从哪一年开始总是将岁数清晰的挂在嘴边，似乎也算是一种刻意的提醒吧，提醒自己以经不是小女孩了，却又在某个提醒之后的日子里悄悄暗笑自己如孩子般的荒唐。
我，一个嬉笑无常的小女人。
一个喜欢大烟花味道香水的小女人。
每年的岁末，我都习惯用文字记录下什么。
算是对旧年旧事的告别？
还是对新年新人的希望？
我是这样静静的坐在电脑前，听着音乐，静静的感觉着脑海中意识间的流淌……
感怀着自己的过去与未来。
07年的12月31日，这一天过的细细碎碎，几次欲敲下几行字，几次被打断，放搁回去旧忆里的也算是走过的足迹吧。
可不可以用抹布，一点一点的抹去？
我还有心思说笑的时候，足以说明自己的心态还是不错的。
或者今年花开得香？
还是人知道了调理自己悲悲凄凄的心呢？
这么多年唯一没有将我置于事后的就是文字。
而今年，我突然发现文字再也无法承载着我的沉重亦或忙乱的时候，因为，我开始无法运用文字去表达。
我的心里开始发慌。
很长一段日子了，在午后，心会慌的很。
我怀疑自己是不是病了。
我并不是惜命的人，可还是在心慌之日去了隔壁的诊所。我让医生给我量血压，是正常的，把了把脉，有些快。
“做个心电图吧？”
心里说：“才不信你这蒙古大夫的呢，我怎么可能会有心病。”
就是，我怎么“心”会有病呢？
还有比我的心，更“好”的小女人吗？
还有比我的心，更善良的小女人吗？
真的，你知道吗？
你再也不会遇到有比我还好的小破人了。
我的心是好的。
慌，是因为太紧张了吧。
疲于工作、情感间；
频于切换角色中，如何能不紧张？
生怕一不小心拿错了道具，打乱一出上演的好戏……
我慌着与日子作争。
我学会了赌博。
我与人性的善良打着赌。
我与人性的丑陋打着赌。
我与人性间的利用打着赌。
我在和自己打着赌。
怎么能够不紧张自己的投入呢？
感情。
精力。
时间。
亦或其它。
午饭后，垃圾车又准时的开到公司的门口。
听他们说：“以前这垃圾车是不从我们门前路过的，都要拿着垃圾桶跑到马路上去等着它的到来”
从我来这后，每天会看着垃圾车远远的、慢慢的驶来。
常常谈笑“未成金凤凰”到引来了“垃圾车”。
心里会很不是滋味。
这难道是冥顽冥中的一种暗示：本欲助人成事，却凭添了多少麻烦？
是因为我才添了很多乱吗？
还是因为我而更乱。
越帮越忙。
所以我们都很疲惫。
累的我们对彼此再也没有了呵护的语言；
累的我们对彼此再也没有了感觉着彼此手中温度的支持；
累的我们对彼此再也没有了温暖的拥抱时默默的只是用无声鼓励着彼此一定要坚持，绝不放弃！！
不管经历了多少责难，不管发生了怎么样的事情，你知道的，我一直苦苦的坚持着。
坚持着从乡下到城里的距离。
坚持着用自己瘦小的身体去慢慢托起一个男人的天空。
坚持着明明知道不是天使，所做的一切都将印上女巫的痕迹，却也坚持着折磨着自己。
我一直在折磨。
折磨中完成天使到女巫的转换。
我一直在努力。
努力中悄悄将我的阿斗改变。
可我书读百通，却傻傻的不能熟谙“周喻打黄盖，一个是愿打一个是愿挨。”
谁又能知道阿斗是不快乐的呢？
谁又能知道打的他不是快乐的痛着？
谁又能懂得打的他不是痛着的快乐？
你是黄盖。
所以，我恨你。
恨你什么呢？
这只是不同的生活方式而矣。
又如我这般玻璃娃娃的心却也不是痛吗？
玻璃娃娃在谁的掌心中旋转着，直至落地，摔成碎片……
06年末，我祈求07里会得到一份感动。
人只有在被感动的时候才知道什么是温暖。
人也只有在温暖中，才会平和。
07年里，我浸着06年的眼泪，努力的改变着。
我就这样的努力的优雅。
我就这样的努力的高贵。
我就这样的努力的虚假。
07年2月14日情人节我踏上了回乡的路，过春节。
07年3月5日我回青上班。
07年4月5日我离青回老家抚慰自己那颗可怜的心。
07年5月10日我返青。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不能同。
从那时候开始，自己开始变了心性。
07年5月后，我努力的工作，虽然辛苦些却为自己赢得了好评与肯定。
07年8月我走近乡下。
07年10月我走进乡下。
07年12月我不禁佩服自己的勇气，对感情，对做事。
08年1月来临前，我坐在电脑前，敲打着自己过往的日子。
回来的时候，寒风里冻的我直发抖，本是一腔的委屈，初写这番字的时候心情也是郁郁，可是，历点一下自己的历程，最困难的日子以经走过，又为什么要再责难自己多一份郁郁呢？？
山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
这是我QQ上的签名档。
吉人天相。
是谁要改变我的生活方式？
是谁一边悄悄看着我的文字一边悄悄的试图着拉我走出这一片空灵。
你说，那不是正常人的日子。
事实上，我没有一个正常人的心绪。
如果以一个正常人的思维去判断一些事情的话，也不会发生这些林林种种了。
而所有的在你心目中不正常的人做着不正常的事情对于别人是没有任何的坏处的，纵是神经有问题，却从来也没有伤害过谁。
却是谁又在伤害着我呢？
只是，我不愿意去计较而矣。
当我用宽容去诠解一片痴情的时候，告诉我，有什么理由鄙夷呢？
坦荡。
我有。
圈圈点点时，那个人心中有这么一片安宁吗？
07年里，我知道了坚强。
我知道你心疼我，心疼我的文字。
不想再让我的心在文字中流浪。
希望我感觉到真正的快乐，希望我的快乐是缘于内心深处的。
可是你不知道的，我以经习惯了这样沉浸在自己的世界中，嘴边仍是那一抹轻笑。
你知道吗？
骨子里的孤独是不能够改变的。
骨子里的弱弱是不能够成全的。
骨子里的落寞是不能够消逝的。
最终，你没有改变我。
却相反让我又一次验证了“骨子里的沉重是无法抹去的。”
让我验证“男人的话，是不可信的。”
失声笑了。
笑过，心底有一抹抹的伤楚。
悲伤！
悲哀！！
悲人怜己的时候，请告诉我，我还有什么可以畅心微笑的理由？？
紧张。
郁闷。
矛盾。
我这几个月思想状况。
看似过着极其规律的生活，上班，下班，睡觉，休息，看书。晚上很少再上线写字。晚上多了读书的时间。
却不知道为什么我的电费会那么高吧。
因为我不想在睡夜中闭着眼睛感觉着深暗。
所以我总是开着小台灯一直到天明。
在这个小家中，我最喜欢的制品就是陪伴着我的台灯。
你不知道我有多喜欢水晶制品。
06年，曾经为了一串紫水晶手链竟让我整整掉了近一年的眼泪。
那些眼泪足以将颗颗水晶洗刷的更晶亮了吧。
最终，紫水晶封存在旧尘中，我的腕上带上了这个玉镯，好女如玉嘛，我不是好女却也因为喜欢而一带再未摘下过……
我心如房间的空而空空般。
我不知道自己哪里那么大的勇气，一个人添置着这里的一切。后来的日子里，一个人经常躺在床上望着素洁的墙壁想象着自己小家里的温暖。
所以我买了玻璃桌。
知道吗？？我多想在上面放置一个小鱼缸，可是我担心我无法照顾好它们。
与其看着它们因为我的过失死掉，不如就不要它们到我的生活中……
我好想有漂亮的灯具。
你经常说：看看别人的装修，将来等你有了房子以后也这样的装修。
而我每次都喜欢抬头看那些漂亮的灯饰。
你根本不会懂的。
或者，你在装着不懂。
是吧，一个不懂得装傻的人才是真正的大傻瓜。
比如我的清醒，所以想事情总是太多，太多。
06年，因为弟弟的婚事整整一年我是蹒跚的走过的。
07年，纷纷扰扰有失也有得的一年。
去年裹着厚厚的衣服体重还不足一百零五。
而今年以经一百一十二了。
我胖了。
幸福的女人才会有发胖的趋势。
我常常笑着说自己是消极的发胖乎乎。
而什么又算是严格意义上的“消极”呢？
这一年，我仍旧脱发，因为睡眠仍不好。
这一年，我仍旧笑笑的，只是收起笑容时不再那么快速。
这一年，我仍积压太多的沉重，却没有再从睡梦中哭出声音。
因为我将哭泣的时候放在了睡前。
而且只允许自己哭几声流几滴泪，因为不想第二天红肿着眼睛上班见人。
这一年，我仍旧倔强。
这一年，我如一株石砾下的小草，一点一点慢慢的探着头。
不再懦懦。
06年末里，我照着镜子，发现镜子中的我以经不再年轻，眼角处也有了细纹。动作也不再如以往的轻盈，如此般的笨重。
如果，可以用时间做为分割线区别着曾经发生的，将发生的话，06年，应该是我这一生，如果我能够活六十岁的话，这是一个分水岭。
07年末里，我照着镜子，细细的在小脸上抹画着彩妆。弯弯的眉，淡紫色眼影，浅浅的笑。眼神中有顽皮也有了些许的自信。
对自己说的最多的一句心里话：嗯，还好，不算太老。
这一切都缘于你给了我希望……
真的感谢你带给了我生命的活力。
感谢你给了几个月发自内心的微笑。
书上不是还在宣扬：女人要想年轻，永远活在恋爱中嘛。
我，活在自己的爱中。
而你从来未对我大声说过一句话。
也从来没有责骂过我一句话。
其实，如你这般文生，又怎么会粗口相对，如我在你身前这般霸道又怎么会轻意挑衅？
因为爱，而谦让。
因为爱，而原谅。
因为爱，而无悔。
我以经不知道自己爱过谁了。
忘了。
就是忘了。
我不是个记仇的人所以我不记得我爱过谁依如我不记得谁伤过我一般。
曾经你试探问我。
不承认。
不否认。
不解释。
不追忆。
当我们都明白除了爱情，我们还有其它的很多种感情可以去追寻的时候，我以经放弃了一些，比如，感情。
去年的冬天我一直生病。
记得有一段时日里连续高烧几天。
今年的冬天我俏生生的穿着裙子招摇。
我就是那种依赖、喜欢撒娇的小女人。我知道如果真的病了会有人难过，可更清楚如果在乡下病了，我真的不知道会不会有人照顾我。
所以，我惊讶自己生命力的旺盛。
所以我一直说的最多的话：别管我。
你停止了我的漂泊。
是你带着我从自己的小房间里走出来，看外面的世界。
你说，乡下有土豆。
你说，乡下有小河。
你说，乡下其实也很美。
你说，来吧，到乡下来吧。
07年里，我信致的走来，款款的走来，笑笑的朝着你走来。
你向我伸出了手，一路轻轻的拉着我，即使我闭着双眼，也不必担心你将我带到坑里……
我永远在心中怀念那段美好的日子。
你带着泥土特有的清新来到了这个以经污浊的城里。
你小心的将我轻轻的拥在怀中让我不再紧张、不再如临大敌般的发抖。
你舒缓了我绷紧的神经。
你慢慢叩开了我生锈的窗门。
“小白兔与小猴子也会有爱情？”
我不信。
动物园内小猴子只能眼巴巴的看着笼外的世界。
小白兔乐不思疲总是远远的跑来带来外面的新鲜，再跑回。
因为接近，就会相爱吗？
那是如何的一段日子啊。
两个初爱的孩子般吸吮着爱情的甘露。
你的身上没有丝毫的瑕疵。
纵然经过这么多事情，可是你知道吗？？即使在今天，我仍然相信你是优秀的，你是我见过的最好的人。
你身上的纯净不是每一个人都具有的。
喜欢你身上淡淡的儒雅，喜欢你嘟嘟嘴生气的模样。
所以很多次故意的责难你。
故意让你难堪。
故意让你伤心流泪。
故意的打乱你的安静。
真的，这一切都是我故意的，故意用“返城”作为一种惹是生非的借口，在你真的很难过的时候再回到你的身边笑笑的好象什么都没有发生一样。
知道吗？
我只是想让你知道什么是爱，什么是恨，什么是忍，什么是心痛，什么是欲罢不能……什么是别人眼里的风景，什么是手心中的宝。
我自信你再也遇不到如我这般精灵般的女人。
我也相信再也遇不到如你这么平静的男人。
多少次，返城的路上，我哭了。
真的哭。
不顾一车厢的人看着我奇怪的眼神。
我不习惯乡下的水土。
因为我不喜欢粪肥中成长的狗尾巴花开在心窗前。
我一次一次想离开。
一次一次你奔驶在高速路上，只是想将我追回……
我去问隔壁跳大神的大妈：如何才能让我和他在一起。
大妈说：死了就在一起了。
我又问大妈：如何才能够活着的时候在一起。
大妈说：将你的青春和美丽给我，我让你们可以相望。
于是，我将青春和美丽真的给她，真的我可以望着你，而我却一天天因为不幸的咒语郁郁难过中变老。
我不再年轻。
我不再美丽。
海的女儿一样为了能够与王子见上一面，典当了舌头，只能无声的喊着爱人哪“我爱你。”
可是王子又如何能够听到海的女儿的呼唤，他携着领国的公主游玩在海畔，怎么会想到海中那个为爱受尽折磨的傻小鱼……
我不想成为那个傻小鱼儿。
“大妈，如果可以用我的阳寿折换和爱人相处三年的时间，我愿意。”
大妈说：你愿意。你问过他愿意接受吗？
大妈说：你知道他不会逃避吗？
大妈说：“如果你认为爱一个就是一生一世对他一心一意，那就错了。不离开他，你永远不知道自己有多爱他。”
你，愿意接受吗？
我笑了。
因为我知道你不愿意。
你说，我有自己很好的一切，你不想打破。
借口。
所以我常常在想，即使海的女儿走上了海岸线，王子也会与领国的公主高傲的从她的身边走过的。
中国式恋爱需要的是：门档户对。
什么是层次？
什么是品味？
什么是我所永远都不会有的优雅？
高贵？
我只是一个走路都会踢踏响的小女人一个喜欢做梦的小女人罢了。
梦，就是假的吧
这梦一定要留在07年里。
2006年，我有了委屈，悄悄的落泪。
2007年，我有了委屈，知道去化解。
2008年，我有了委屈……
为什么，委屈的一定要是我呢？
2008年里，我要给别人委屈。
“可不可以不上班？”
这是我一直在心底渴望得到答案的问题。
去年在工地冻的直打哆嗦时，含着眼泪给所有的朋友发着这样的一条消息。
一朋友回：可不可以不吃饭？要注意身心调节，不要让自己太累了。
他一直认为我是一个不会调节自己的小妹妹。
一朋友回：当然可以，今天休息，下午去安排去顺德参加一个公司老总的婚礼。
他一直是一个比较自恋的人，所以才会理解是不要他去上班。
一朋友回：当然，可以。
一朋友回：完全可以。
还有一个远方的朋友给我讲了一堆道理。
我直接回复：空话。
今年，我还是想着不要再上班了。
今年，我在打理着自己的心，打理着别人的事业。
明年，明年如果真的输的一塌糊涂，怎么办呢？
应该如何办，就如何办吧。
又经历了一年，我也应该慢慢的走向成熟了。
累极的时候就昏睡。
昏睡之后告诉自己，女人的聪明不是在于会选择而是会拒绝。
为什么，我就不能拒绝你？
也许只是未到缘尽时吧。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
看看我，认真的看看我，看看我媚媚的双眼，好好的，好好的，别让我用长长的睫毛眨眨的看着你……
看着你远远的走来，看着你慢慢的走远……
而这不就是时间所带给我们的生命的重创吗？
而这不就是人生的积累吗？
今天07.
明天08.
日子依然，只是，心亦矣……快乐着，因为浑然不知……
（全文完）